Na potápajúcom sa Titaniku kricí muž:
Ludia, zem!
Kde?
Tri kilometre!
A ktorým smerom?
Rovno pod nami...!
Pročpak si pejskové olizujou koule????? .
.
.
Protože můžou.......
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž, a naříká, že co mu to prý udělali,
že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to:
"Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už
nic nebude."
"Přece mne takhle nenecháte!!!" křičí zoufale muž s nožem v zádech.
"Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a
říká:
"Dojděte si na oční, tam maj do čtyř."
"Mám pro vás dvě zprávy."
"A jaké pane doktore?"
"Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Jaká je ta dobrá?"
"Váš penis se o 5 cm prodlouží a bude o 2 cm silnější."
"A ta špatná???"
"Je to melanom..."
"Draha, zitra budes mit narozeniny. Co ti mam venovat?"
Ja bych vedela. Kdybys byl tak hodny a koupil mi nejake dobre misto na
hrbitove"
Za rok se ho zepta: "Drahy, zitra mam narozeniny, copak mi das k narozeninam?"
"Nic, loni jsem ti koupil misto na hrbitove a ty jsi ho vubec nevyuzila!"
Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.
A co se stalo???!!! Pozvali mě na identifikaci.
Co je to análně - dentální styk??
Vykousávání horkých kaštanů z prdele osmdesátileté rachytičky při epileptickém
záchvatu...
Tak se jednou probudím po krásné noci a pochválím manželku: "Byla jsi
úžasná, miláčku !!"
Dostalo se mi odpovědi: "Myslím, že jste si spletl patro..."
Víte jak se pohřbívají Somálci?
Průvanem.
Co to je?Má to pět nohou,ruku a dvě hlavy?
Pitbull běžící z dětského hřiště.
Přijde mentoš do bordelu a ptá se: Honíte tady čuráky? Obsluha odpoví: Tak jak by
jste si to přál?
Mentoš: tak si mě chytte!!!
Jaká je výzbroj Somálců?
- KBT - krátké bambusové tyče
- DBT - dlouhé bambusové tyče
- PLBT - protiletadlové bambusové tyče
- ČKO - časované kokosové ořechy
Stojko žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Stojko
pustí kbelík,
začne šmátrat kolem sebe a ucho hledá. Lidi na něj: Stojko, vykašli se na ucho a
schovej se!
Stojko: Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu.
Sebevrah skáče z baráku, dopadne na nohy a nic se mu nestane. Tak si řekne: "Mě
se nic nepovede,
asi začnu přemýšlet o sebevraždě."
Jak nacpat 400 Němců, do jednoho malého francouského hotelu???????????
Concordem.
Co me dělal lady Diana, kdyby ještě žila?..
.
.
Bušila by na rakev.....
Přijde žena s nemocným děťátkem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a říká matce:
"Svlečte se, prosím!"
"Ale proč? Vždyť nemocné je snad dítě!"
"Tomu už není pomoci, udělám vám jiné!"
Co je rychlejší než světlo?Somálec s lístkem na oběd
Potkají se dva ,jeden jí arašidy ,ponoukne druhýho a ten říka ,fííha ty jsou ale
fajn, odkuď
je máš? Ále tam za rohem je toho plný hovno.
Co se vám nejlépe zaryje do paměti??
.
Kulka...
Stojí tak dva maníci a koukají, jak na trávníku šoustají psi.
A jeden tak povídá:" Sakra, jak já bych si taky tak zapíchal..."
A druhý na to: "Co ti brání, je to tvůj pes.."
Dokdy je cikánka panna??
Dokud je silnější než mladší bratr, rychlejší než starší bratr a dokud se nevrátí fotr z kriminálu....
Potkají se dvě manželské dvojice na dovolené, spřátelí se a po nějaké době se domluví, že si vymění na noc partnery. V noci po intenzivním sexu se jeden chlapík převalí a říká:" Uff, to bylo super. Jsem zvědavý, co dělají holky..."
Pravidla pokojového golfu
1.Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením - většinou jednou holí a
dvěmi koulemi.
2.Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.
3.Na rozdíl od normalního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udrzet
mimo.
4.Pro nejlepší hru, hůl by měla být co nejpevnější. Vlastníkům hřiště je
povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.
5.Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak, aby nedošlo k
poškození jamky.
6.Myšlenkou hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště
spokojen.Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že majitel hřiště vám
pro příště odmítne hru.
7.Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště.
Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým
hřištěm, především nad pěkně formovanými překážkami.
8.Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém hráli, nebo na
kterém v současné době hrávají, majiteli hřiště, není příliš vhodná.
Rozzuření majitelé hřiště často poničí nákladné a nenahraditelné vybavení
hráče.
9.Hráčům se doporučuje aby s sebou měli pro každý případ pláštěnku.
10.Hráči by se měli předem ujistit, že jejich zápas byl přesně načasován,
hlavně jestli se začíná hra na novém hřišti. Předešlí hráči bývají poněkud
neracionální, pokud zjistí, že někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami
považují za soukromé.
11.Hráči by neměli předpokládat, že hřiště je pokaždé připraveno ke hře.
Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že hřiště je
dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v této situaci extrémně
taktičtí. Zkušenější hráči si v tomto případě najdou náhradní metody
hry.
12.Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než
se pokusí o zadní devítku.
13.Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu
tempa na požádání majitele hřiště.
14.Vyjímečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za
zápas.
Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys mohl."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere
oba.
Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev
a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.
Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."
Ptá se malá velbloudice své maminky:
"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"
"To je dobré do pouště", říká velbloudí máma, "vejde se do
nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes poušť nemáš žízeň".
"Aha... A na co máme taková velká oční víčka?", ptá se malá
velbloudice.
"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká
víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem", vysvětluje máma.
"Aha... A proč máme tak divně tvarované nohy?", vyzvídá malá velbloudice.
"No, i to je výborná věc do pouště, s takovými nohami se dobře chodí na
dlouhých cestách pískem", trpělivě vysvětluje máma.
"Aha, už vím...", říká malá velbloudice, "ale co potom děláme v
londýnské ZOO?"
Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému
splní tři přání.
Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici."
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku."
OK, stane se...
Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice."
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž."
OK, stane se...
A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka."
Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd
buzerant."
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy
pronese:
"To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí..."
Miluje se muž se ženou.
Nejprve je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to deláš?!"
"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se pta:
"Také miluji jak ďábel?"
"Nééé, si těžká jak kráva!!!"
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí
zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič.
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat
něco zahrát. Nešlo by
to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat
něco zahrát,"
říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si
kalhoty a
vybízí dívku k činnosti".
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená
se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.
"Myslíte?", ptá se dívka.
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká:
"Milá
maminko a tatínku..."
Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš
mně prstýnkem."
Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl
vysvětlit ty
choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však
chlap
chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou
paničku vedle
ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"
Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží
vrcholu, když se on zeptá:
"Miláčku, myslíš na to co já?"
Manželka odpoví: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyšlo?"
"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá
se malá Alenka maminky, která
navečer koupe obě své děti ve vaně.
A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."
Sedí to v koutě a červená se to čím dál víc. Co je to?
"Mami, můžu už nosit podprsenku, když už je mě 15 roků?"
"Ne, Franto!"
Prijde chlapek na letiste a pta se zamestnancu, co ma udelat pro to, aby se mohl proletet v tryskaci. Jeden z nich mu poradi, at zajde za Vencou coz je tamni nejlepsi pilot a ten ho pry vezme za sebe do letadla a proleti se s nim. Chlapek tedy jde za nim a domluvi s nim svuj let. Kdyz nadesel ten den, chlapek vyfasoval kombinezu, prilbu a vsechny ty veci, co k letani patri. Dostal par zakladnich rad, aby vedel co a jak a posadil se na sedadlo za Vencu. Behem letu si Venca jako obvykle neodpustil nejake ty prudke manevry a tak to vzal nejprve prudce doleva. Ze sluchatek se ozvalo:"To jsem cekal". Tak leti chvili dal a rika si no co a vezme to prudce doprava. Ze sluchatek se opet ozve:" To jsem cekal". Ted uz si teda Venca pomyslel:" No co to je za cloveka, ten asi jenom dela, ze nikdy neletel a ja tady ze sebe delam vola.". Nicmene si neodpustil posledni trik a to, ze otoci letadlo vzhuru nohama. Kdyz se letadlo vratilo do spravne polohy, tak se ze sluchatek ozvalo:" Tak to jsem teda necekal.". Po pristani se Venca pta toho chlapka co to jako melo znamenat? "To jsem cekal, to taky a to uz ne." Chlapek odpovi:"To, ze se pochciju, tak to jsem cekal. To, ze se poseru, tak to jsem taky cekal. Ale to, ze mi to vsechno natece do helmy, tak to jsem teda necekal!". :-))
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledet na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat - vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou !!!! A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá. Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa...
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků ?" "Třináct, odpověděla." "Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem
. "Ále to nic není, toho si nevšímej." Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy !"
Otázka : " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku ?
" Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč ! "
Pan u sexuologa rika: Pane doktore mam velky problem. Zenske telo mi nic nerika. Sexuolog zavola sestru: Svleknete se sestro! Otoci se na pacienta: Tak to zkusime. Sahnete ji na prsa. Nic? Porad nic pane doktore. Tak ji ty kozy poradne zmacknete. Citite neco? Nic pane doktore. Tak ji sakra zaborte ruku do rozkroku. Mate nejakej pocit? Mam pane doktore. Jako kdyz mi z ruky zere kun.
Paní učitelka se ptá Pepíčka: - Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy. - Pes! - No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka. - Orel! - Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda. - A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké. Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: - No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček: "No, Pepíčku, tak které zvířátko?" "Prosím, rybičky" "A jak jsi na to přišel, Pepíčku?" "Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo: 'Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!' "
Paní učitelka zadá ve škole úkol. Žáci si mají připravit na příští hodinu, jak vznikají děti. Kdo odpoví dobře bude mít týden volna. Pepíček tedy po škole beží domu a hned se ptá maminky jak vznikají děti. Ta chudák celá stydlivá mu odpoví: " Víš Pepíčku, to se veme jablíčko a překrojí se. No a tak vznikají děti." Pepíček tedy druhý den peláší do školy, v kapse jablíčko a těší se jak dobře odpoví. Na hodině se ptá pani učitelka žáků a ti křičí: čáp, vrána atd. Až se přihlásí Pepíček a povídá: "Víte paní učitelko, děti vznikají noooo (chudák se celý stydí), já ho tedy vyndám." "Nemusíš Pepíčku, máš týden volna" odpoví paní učitelka.
Potkají se dvě cigánky - Arana a Eržika. Eržika sa ptá Arany, kam se to tak brzo ráno vydala... Arana odpoví: "Jdu k doktorovi, mám filcky..." A Eržika jí na to: "To já už mám filcky dva roky a ješte nebyly nemocné..."
Prijde pan k doktorovi a stezuje si, ze mu ho zena nechce vykourit. Tak doktor mu poradi at si ho namaze NUTELOU, ze to pomuze. Tak chlapek si ho doma namaze NUTELOU a druhej den jde za doktorem. Doktor : Tak co, jaky to bylo? Muz : Takouvou kurbu jsem jeste nikdy nezazil. Jeste ted se z toho nemuzu vzpamatovat. Doktor : A jak se to libilo manzelce? Muz : To ja nevim. Voni ji predbehly deti.
Hmm..za moc tyhle kokotiny nestojí, ale lepší než drátem do oka...:-))))
Jestli znáte nějaké podobné sorty, mailněte mi to... Pokud někoho takové vtipy uráží, tak má smůlu..:-)))))